,
,,ПЧЕЛОВОДСТВО,, Объединенный пчеловодческий форум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ,,ПЧЕЛОВОДСТВО,, Объединенный пчеловодческий форум » Беседы обо всем и не о чем » Анекдоты, интерестные высказывания, смешные фразы...
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
**********************************
Если у БЛОНДИНКИ волосы от корней тёмные значит мозг ещё БОРЕТСЯ...
**********************************
- Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Три стадии взросления мужчины:
* когда он верит в деда мороза;
* когда он не верит в деда мороза;
* он сам дед мороз.
Если у БЛОНДИНКИ волосы от корней тёмные значит мозг ещё БОРЕТСЯ...
Гаишник останавливает блондинку.
- ваши документы
- а что это такое?
- такая штука - я разверну и там увижу ваше лицо. По этому я определю что Вы имеете право на управление автомобилем.
блондинка задумалась...
- а-аа-аа. Поняла.
Достает из сумки зеркальце и смотри в него. Спрашивает:
- это?
Гаец:
- дайте мне.
Берет зеркальце и смотрит в него.
- что ж ты сразу не сказала что в Милиции работаешь?!!! Я бы и документов у тебя не требовал....
Гаишник останавливает блондинку.
- ваши документы
- а что это такое?
- такая штука - я разверну и там увижу ваше лицо. По этому я определю что Вы имеете право на управление автомобилем.
блондинка задумалась...
- а-аа-аа. Поняла.
Достает из сумки зеркальце и смотри в него. Спрашивает:
- это?
Гаец:
- дайте мне.
Берет зеркальце и смотрит в него.
- что ж ты сразу не сказала что в Милиции работаешь?!!! Я бы и документов у тебя не требовал....
Едет новый русский как-то вечером. Hикого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Hе понял!?" - подумал HР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Hе знаю!
- А сколько стоит?
- Hе знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо, что я тебе Пежо не купил...
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, даже я ошибся!
Крылатые латинские выражения
ALEA JAKTA EST
жребий брошен
AMICUS PLATO, SED MAGIS AMICA VERITAS
Платон мне друг, но истина дороже
AMOR NON EST MEDICABILIS HERBIS
нет лекарства от любви (любовь травами не лечится)
ARS LONGA, VITA BREVIS
искусство долговечно, жизнь коротка
AUDIATUR ET ALTERS PARS
следует выслушать и другую сторону
AVE, CAESAR, MORITURI TE SALUTANT
Здравствуй Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя
BELLUM OMNIM CONTRA OMNES
война всех против всех
BENE QUI LATUIT, BENE VIXIT
хорошо прожил тот, кто прожил незаметно
BIS DAT, QUI CITO DAT
вдвойне дает тот, кто дает скоро
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam
Карфаген должен быть разрушен
COLAMITAS VIRTUTIS OCCASIO
бедствие - пробный камень доблести (Сенека)
CORRUPTIO OPTIMI PESSIMA
самое худшее падение - падение чистейшего
DE GUSTIBUS NON DISPUTANDUM
о вкусах не спорят
DE MORTUIS AUTBENE, AUT NIHIL
о мертвых хорошее или ничего
DIXI ET AHINAM LEVAVI
я сказал и облегчил тем душу
DULCE ET DECORUM EST PRO PATRIA MORI
сладостно и почетно умирать за Родину
DULCE LAUDARI A LAUDATO VIRO
приятно получать похвалу от человека, достойного похвалы
EGO TE INTUS ET IN CUTE NOVI
знаю тебя и под кожей и снаружи (вижу тебя насквозь)
FABER EST SUAE QUISQUE FORTUNAE
каждый сам кузнец своей судьбы
FECI AUOD POTUI, FACIANT MELIORA POTENTES
я сделал, что мог, кто может, пусть сделает лучше
FINIS CORONAT OPUS
конец - делу венец
FUNDAMENTALITER IN REFORMALITER IN MENTE
по существу - в вещах, формально - в уме
HEREDIS FLETUS SUB PERSONA RISUS EST
плач наследника - замаскированный смех
HOMO HOMINI LUPUS EST
человек человеку волк
HOMO SUM, HUMANI NIHIL A ME ALIENUM PUTO
я человек, ничто человеческое мне не чуждо
IBI VICTORIA UBI CONCORDIA
победа там, где согласие
JURARE IN VERBA MAGISTRI
клясться словами учителя
LEGEM BREVEM ESSE OPORTET
нужно, чтобы закон был краток
MENS SANA IN CORPORE SANO
в здоровом теле здоровый дух
NASCUNTUR POETAE, FIUNT ORATORES
поэтами рождаются, ораторами делаются
NON MULTA, SED MULTUM
не многое, но много
OMNIA MEUM MECUM PORTO
все свое ношу с собой
OMNIA MUTANTUR, NIHIL INTERIT
все меняется, ничего не исчезает (Овидий)
PER ASPERA AD ASTRA
через тернии к звездам
PEREAT MUNDUS ET FIAT JUSTITIA
правосудие должно свершиться, пусть и погибнет мир
QUI NIMIUM PROPERAT, SERIUS AB SOLVIT
кто слишком спешит, тот позже справляется с делами
QUI NON LABORAT, NON MANDUCET
кто не работает, тот не ест
QUOD LICET JOVI, NON LICET BOVI
что дозволено Юпитеру, не дозволено быку
REPETITIO EST MATER STUDIORUM
повторение - мать учения
RESTITUTIO IN INTEGRUM
восстановление в целости
SALUS POPULI SUPREMA LEX
благо народа - высший закон
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI
так проходит земная слава
SIVIS PACEM PARA BELLUM
если хочешь мира, готовься к войне
SUMMA SUMMARUM
сумма сумм (окончательный итог)
TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS
времена меняются и мы меняемся с ними
TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES
боюсь данайцев, даже приносящих дары
TRES FACUINT COLLEGIUM
трое составляют коллегию
ULTIMA RATIO
последний, решительный довод
VENI, VIDI, VICI
пришел, увидел, победил
VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT
слова улетают, написанное остается (русс. Что написано пером, того не вырубишь топором)
VOX POPULI VOX DEI
глас народа - глас божий
Украинские пословицы
В каждом сердце и жар, и холод.
Голова без ума - что фонарь без свечки.
Какой же ты еврей, если ты не был в Одессе.
Когда беда заходит через двери, то любовь убегает через окно.
Любви, огня и кашля от людей не спрячешь.
Приходит Вовочка в школу с распухшей губой:
-Вовочка, что с тобой?
-Марь Ивановна, мы вчера с отцом рыбу с лодки ловили, и вдруг мне пчела на губу села!
-И что, укусила?
- Не, неуспела. Отец ее веслом перефигачил!!!
Nemo me impune lacessit!!!
Дымарь, это намёк? 
Дымарь, это намёк?
Предупреждение.
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Дымарь, это намёк?
Смысл жизни в наше неспокойное и непонятное время!
Новогодний тост:
Новый год спешит в своем наряде,
Больше ты тепла уже не жди!
Лишь у гомосеков счастье сзади,
А у нас с тобою впереди!!!
Встречаются 2 това... один говорит -Давай выпьем!
другой - Давай, а за что?
-Давай за счастье!
-Не-а, давай за здоровье!
-А че ?
-Да вот вчера встретил свое счастье, а здоровье подвело!
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Отредактировано antropophil (2010-12-23 18:07:14)
Сидят два навозных червяка, один другого спрашивает:
-Пап а пап, а правда есть черви которые живут в сливе!?
-Правда сын.
-Пап а правда есть которые живут в яблоке?
-Правда
-Пап, так почему же мы живем в дерьме!
-Понимаешь сын- есть такое слово-РОДИНА!
- Вы даёте кредиты под честное слово?
- Разумеется даём
- А если я его не отдам?
- То вам будет стыдно когда предстанете перед всевышним
- Когда это ещё будет
- Вот если пятого не отдадите то шестого предстанете
Уезжает командир части и приказывает заму: - Смотри у меня, чтобы в части был порядок, приеду проверю.
Приехал через неделю и спрашивает: - Ну рассказывай, что случилось пока меня не было.
Зам: - Да, так нечего, солдат молотком палец прибил.
- А, что строили?
- Да часть после пожара восстанавливали.
- Так у вас ещё и часть горела?
- Старшина окурок бросил.
- Так он же не курил.
- А, вы бы тоже закурили когда у вас знамя бы спёрли.
В зоопарке сбежал медведь, самим ловить боязно, вызвали охотника. Тот приехал, а медведь залез на дерево. Охотник отдаёт ружьё директору зоопарка и говорит:
- План такой, вы стоите с ружьём, я залезу на дерево и сдерну медведя. А когда он упадет мой пёс вцепится ему между ног и мы его свяжем.
Директор: - А ружьё тогда зачем?
- Если упаду я, пристрелите собаку...
-Петь, ты слыхал, Ваньку в городе сифилисом наградили!
-Вот везет мужику, в том году в колхозе премией наградили, в этом году-сифилисом!!!
Это Было на самом деле, буквально неделю назад:
Урок черчения в 9 м класе, все чертят практическую работу.
Вдруг за окном на землю с елки растущей во дворе,спрыгивает белка, и подбирая какие то крохи, начинает передвигатся поземле рывками. пробежит -замрет, опять пробежит, снова замрет. На задней парте сидят два пацана, конкретно подсевшие на компютерных играх. Один из них глядя на белку говорит:
- Глянь, Серега, белка чего то "подвисает", наверно видеокарта слабая. Второй ему(тоже на весь клас)
- Да нет, у нее просто мало оперативной памяти!!! Реакцию класа не описать словами.
Это Было на самом деле, буквально неделю назад:
Урок черчения в 9 м класе, все чертят практическую работу.
Вдруг за окном на землю с елки растущей во дворе,спрыгивает белка, и подбирая какие то крохи, начинает передвигатся поземле рывками. пробежит -замрет, опять пробежит, снова замрет. На задней парте сидят два пацана, конкретно подсевшие на компютерных играх. Один из них глядя на белку говорит:
- Глянь, Серега, белка чего то "подвисает", наверно видеокарта слабая. Второй ему(тоже на весь клас)
- Да нет, у нее просто мало оперативной памяти!!! Реакцию класа не описать словами.
Это Было на самом деле, буквально неделю назад:
А вот, мне тоже товарищ, учитель биологии рассказывал.-
Тема урока - размножение и оплодотворение. Отвечает ученик, рассказывает правильно, но произносит -сперматозаЕды, с ударением на Е.
Учитель,-
- Какие ещё ЗАЕДЫ?
Ученик,-
- Так они же заезжают, вот их и назвали сперматозаЕды.
Жена работает в сельской школе, преподает русский язык, из сочинений на тему " Как я помогаю родителям":
1 Ученица 5 класса: " Я с мамой ходила на ферму мама кормила телят, а я играла со щенком. Потом мама насыпала себе большую сумку муки а мне маленькую. Я ее до дома еле дотащила. Вот так я помогаю родителям."
Ученик 8 класса: "Мы вчера с отцом весь вечер турили самогонку. Я смотрел чтоб барда не долбанула. Потом отец налил себе граненый стакан, а мне грамм 50. Мы с ним долбанули и я спать пошел."
Жена работает в сельской школе, преподает русский язык, из сочинений на тему " Как я помогаю родителям":
Гражданином Непала считаеться любой человек, зачатый Не палкой и Не пальцем!
Гражданином Непала считаеться любой человек, зачатый Не палкой и Не пальцем!
А кто живёт в Гондурасе?
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке?
- Американцы!!!!
- А кто живет в России?
- Россияне!!!
А кто живет в Гондурасе?
- ????
- Это будет ваше задание на дом!
На другой день опять география.
- Ну что узнали кто в Гондурасе живет?
Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики!
Училка: Вовочка, а с чего ты это взял?
- Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до п--ды, кто там живёт.
А папа сказал, что ему по*ую! Я прикинул, выходит что карлики!
Я прикинул, выходит что карлики!
Даже до метра не дотягивают!!!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Вы здесь » ,,ПЧЕЛОВОДСТВО,, Объединенный пчеловодческий форум » Беседы обо всем и не о чем » Анекдоты, интерестные высказывания, смешные фразы...
